Pimp your Selbstwertgefuehl.
Wenn man alleine fuer sich und ohne die schuetzende Bestaetigung eines losen Kreises von Freunden draussen in der Welt unterwegs ist, setzt man das eigene Ich grossen Gefahren aus. Man kann missachtet und missverstanden werden, ungemocht und unbeachtet durch die Strassen laufen, in der Menge verloren gehen und sich so mit haengenden Mundwinkeln in eine abwaerts gewandte Spirale der Selbstverachtung begeben.
Eine freudlose Beschaeftigung, weshalb von Zeit zu Zeit eine Infusion Selbstbewusstsein hier im Ueberall noch besser tut als auf dem heimischen Sofa. Wie man an die Spritzen kommt? Zwei kostenguenstige Tipps fuer ein groesser scheinendes Ich zum Nachmachen:
Nr. 1: Rede mit einem Personalvermittler.
Gespraeche mit Personalvermittlern sind weltweit grossartig fuers Selbstbewusstsein. Personalvermittler luegen einem ungefragt die besten Perspektiven fuer ein rosiges Berufsleben vom Himmel herunter. Und das ganz umsonst. Alles, was man tun muss, ist einen halbwegs von Rechtschreibfehlern befreiten Lebenslauf einreichen. Und schon ist man gluecklich, reich, Chef und unglaublich beliebt. Die Einschaetzung des Personalvermittlers hat selten Bezug zur Realitaet. Aber in Massen (wo ist das sz, wenn man es braucht) angewandt wirkt eine Gespraechsdosis besser als jede rosa Brille.
Gegen eine kleine Gebuehr sind Personalvermittler vermutlich willens, jederzeit einen Firmenwagen plus Wohnung mit Balkon und Pool in das Ausmalen der Zukunft mit einzubeziehen. Als Energydrink unter den Ego-Boostern sozusagen.
Nr. 2: Sport fuer Nichtsportler.
Wer es ehrlicher mag, sollte eine kleine Portion Sport in Betracht ziehen. Allerdings nur dann, wenn vorher fuer mindestens zwei Monate keine ueberfluessige Bewegung ausgefuehrt wurde (tut uns leid, aber Menschen, die haeufiger Sport treiben, ist nicht zu helfen). Dann wirken tapsige Versuche des Erklimmens einer Kletterwand oder auch Schwimmen bei starker Brandung Wunder. Irgendwas auf jeden Fall, das den Oberkoerper beansprucht. Der ausgehungerte und vermutlich sehr gelangweilte Muskel reagiert auf die unerwartete Beanspruchung stark freudig erregt und plustert sich auf. Obwohl fuer niemanden sichtbar, ist der Brustkorb danach kurzfristig enorm geweitet und sehr maechtig, sodass man zum Beweis der neuen Kraefte glatt einen von den Surferjungs vom Brett schubsen moechte. Ein Impuls, dem man nicht nachgeben sollte, moechte man das gesteigerte Selbstwertgefuehl noch einen Moment behalten.
March 15th, 2007 at 11:25
ok auf diesen bildern http://www.flickr.com/photos/stpaulirocks/421877486/ seht ihr sowieso aus wie die daltons oder die alquaida gruppe hamburg west :::: meine geschaeftsidee nun fuer euch :::: dabei berechne ich 10% brutto :::: lasst euch beim schnorcheln in iranischen hoheitsgewaessern erwischen und in den knast sperren :::: die iraner versuchen euch dann in verhandlungen mit herrn steinmeier oder dem beruehmten herrn genscher gegen iranische politische haeftlinge der brd auszutauschen:::::: so geht das natuerlich nicht und ihr kommt einfach so frei ::: um dann hier zu hause auszuschlafen und dann euren leidensweg EXKLUSIV auf RTL dem werten herrn JAUCH zu beschreiben :::: dafuer gibts 75 000 fuer jeden :::: sprich 150000 insgesamt :::: somit koennt ihr mir schon mal 15000 als kleinen vorschuss ueberweisen ok??? bin ich gut ??? na ??? applaus???
March 15th, 2007 at 12:00
Sehr schön RUEDI… dem ist nichts mehr hinzuzufügen. Ausser dass das mit dem IRAN natürlich scheiss gefährlich ist und bei unserem Herrn Steinmeier nicht so ganz sicher ist ob die beiden da freikommen oder gelocht in einem Aktenordner enden. Da hängen sie dann 6 Jahre bis sie gestehen doch auch verantwortlich für das Design einiger Webistes in Deutschland zu sein. Kaum auf freiem Fuss konvertieren Sie zu einer noch zu gründendenen Religion, rasieren sich die Achselhöhlen und pilgern auf Knie und Nase hoch ins K3 Gebirge, wo sie Rambo treffen, der dort altrussische Panzer und Kampfhubschrauber restauriert und Anabolkia züchtet. Sie bauen einen Webshop für Ihn auf - gehen 2012 an die Börse und besiegen mit ihrem Weltkonzern 2018 in den erstem Markenkrieg die Alliierten Microsoft und Apple. Herr Popp erfindet nebenbei die Klaviaturkrawatte, wird aber wegen dieses Plagiats verklagt. Nach einer Geldstrafe von 12.0000000 L$ bekommt er auf Betreiben seines Mitstreiters Petsch den Posten des Innenministers … ähhh Dieser ist mittlerweile in Politik gegangen ist und residiert als Premierminister in der Freien Republik Schleswig Holstein und töpfertdort nebenberuflich frühspätbatische Vasen…
WER BRAUCHT JAUCH? Wir sind im Web.
March 15th, 2007 at 12:01
Wollen wir Mittagessen?
March 15th, 2007 at 12:04
Sag was Digga !
March 15th, 2007 at 12:05
hmmmm ::: ne pleite mal wieder :::: ich mach mir ein paar tortelinis zu haus
March 15th, 2007 at 12:06
Oh darf ich mitkommen?
March 15th, 2007 at 12:19
nein
March 15th, 2007 at 12:20
geh mit phil essen der ist auch grad im haus
March 15th, 2007 at 12:27
Oh cool…. na dann viel Spass mit deiner Nudel
March 20th, 2007 at 2:51
Und dabei wollte ich nix anderes als Feuerwehrmann werden…