Wenn man alleine fuer sich und ohne die schuetzende Bestaetigung eines losen Kreises von Freunden draussen in der Welt unterwegs ist, setzt man das eigene Ich grossen Gefahren aus. Man kann missachtet und missverstanden werden, ungemocht und unbeachtet durch die Strassen laufen, in der Menge verloren gehen und sich so mit haengenden Mundwinkeln in eine abwaerts gewandte Spirale der Selbstverachtung begeben.
Eine freudlose Beschaeftigung, weshalb von Zeit zu Zeit eine Infusion Selbstbewusstsein hier im Ueberall noch besser tut als auf dem heimischen Sofa. Wie man an die Spritzen kommt? Zwei kostenguenstige Tipps fuer ein groesser scheinendes Ich zum Nachmachen:

Nr. 1: Rede mit einem Personalvermittler.
Gespraeche mit Personalvermittlern sind weltweit grossartig fuers Selbstbewusstsein. Personalvermittler luegen einem ungefragt die besten Perspektiven fuer ein rosiges Berufsleben vom Himmel herunter. Und das ganz umsonst. Alles, was man tun muss, ist einen halbwegs von Rechtschreibfehlern befreiten Lebenslauf einreichen. Und schon ist man gluecklich, reich, Chef und unglaublich beliebt. Die Einschaetzung des Personalvermittlers hat selten Bezug zur Realitaet. Aber in Massen (wo ist das sz, wenn man es braucht) angewandt wirkt eine Gespraechsdosis besser als jede rosa Brille.
Gegen eine kleine Gebuehr sind Personalvermittler vermutlich willens, jederzeit einen Firmenwagen plus Wohnung mit Balkon und Pool in das Ausmalen der Zukunft mit einzubeziehen. Als Energydrink unter den Ego-Boostern sozusagen.

Nr. 2: Sport fuer Nichtsportler.
Wer es ehrlicher mag, sollte eine kleine Portion Sport in Betracht ziehen. Allerdings nur dann, wenn vorher fuer mindestens zwei Monate keine ueberfluessige Bewegung ausgefuehrt wurde (tut uns leid, aber Menschen, die haeufiger Sport treiben, ist nicht zu helfen). Dann wirken tapsige Versuche des Erklimmens einer Kletterwand oder auch Schwimmen bei starker Brandung Wunder. Irgendwas auf jeden Fall, das den Oberkoerper beansprucht. Der ausgehungerte und vermutlich sehr gelangweilte Muskel reagiert auf die unerwartete Beanspruchung stark freudig erregt und plustert sich auf. Obwohl fuer niemanden sichtbar, ist der Brustkorb danach kurzfristig enorm geweitet und sehr maechtig, sodass man zum Beweis der neuen Kraefte glatt einen von den Surferjungs vom Brett schubsen moechte. Ein Impuls, dem man nicht nachgeben sollte, moechte man das gesteigerte Selbstwertgefuehl noch einen Moment behalten.

Jetzt, wo wir an beiden seitlichen Enden alles in diesem Land gesehen, begutachtet und mit Vorurteilen vermessen haben, koennen wir viele vage Einschaetzungen abgeben. Und eines mit Sicherheit feststellen: Die Westkueste ist fuer Maenner. Die Ostkueste fuer Maedchen.
An der Westkueste definieren sich die Menschen ueber die Zahl der Zylinder ihrer Autos - 4 sind fuer Opfer, mit 6 kann man schon mal den Ellenbogen raushaengen, aber erst mit 8 geht man breitbeinig die Strasse runter - an der Ostkueste zaehlt, ob man bei der Premiere der franzoesischen Filmtage war.
An der Westkueste tragen die Menschen ihre aermellosen Shirts durchgehend fuer eine komplette Woche, weil alles frisch gewaschene eh wieder durchgeschwitzt wird, waehrend man mit dem Aermellosen an der Ostkueste nicht mal im Schnellimbiss Einlass findet.
An der Westkueste hast du keine Chance, gesellschaftlich akzeptiert zu werden, wenn du nicht spaetestens bis zum Mittag das dritte Bier am Hals hast. Und an der Ostkueste wirst du gefragt, ob dein Latte mit Voll- oder fettarmer Milch serviert werden soll. Komisch, dass trotzdem alles im Osten leben will.